07 mai 2008
Quand l'amour n'est plus là
Il y a un an de ça, peut-être plus, il me quittait. Pas d’anniversaire à fêter ou à regretter, il n’y a rien eu de dit, rien d’écrit, juste l’absence et la distance et moi toute seule pour comprendre et pour en parler plus tard, bien plus tard…
Je n’ai jamais rien écrit ici. La douleur, les interrogations, la peine immense de ne plus le voir, puis de le voir autrement, je me les suis gardées bien au chaud pour moi toute seule et quelques amies compatissantes. Et même ces amies, je ne pense pas les avoir trop bassinées avec mes états d’âme. Bon peut-être un peu au début, et puis à certains moments un peu difficiles, mais je crois que je peux dire que j’ai été raisonnable. Avec lui aussi je crois. J’ai exprimé mes sentiments, mais je ne l’ai pas harcelé, l’amour ça ne commande pas, ça ne s’exige pas, c’est ce que je crois, et je ne fais pas aux autres ce que je détesterais qu’on me fasse. Les grandes scènes, c’est pas trop mon truc, la violence de mes sentiments, je ne la partage avec personne.
Voilà, raisonnable, c’est ça… J’ai été raisonnable.
Qu’est ce qu’elle nous fait la Calu raisonnable là ? Ca fait plus d’un an, elle ne peut pas passer à autre chose ?
Ca fait un an, et non, elle n’est pas passé à autre chose. Elle s’est fait une raison, elle n’espère plus qu’il revienne, même plus elle rêve. Elle se dit même que s’il revenait, elle dirait non la Calu. Mais ça en vrai, elle ne sait pas, c’est comme dans la chanson de Lynda Lemay :
Et si, si c'était vrai c'qu'y disent à propos de moi ?
Que j'suis pas remise de mon mauvais état
Qu'si tu revenais je t'ouvrirais les bras
Et si, si c'était vrai c'qu'y disent dans mon dos ?
Que j'me déguise en bonheur un peu gros
Mais qu'au fond j'ai le coeur comme un tombeau.
Et si, si c'était vrai c'qu'y disent un peu partout ?
Qu'j'ai pas pris l'temps de repriser mes trous
Qu'j'vais prendre froid au premier rendez-vous
J'peux pas savoir
Puisque t'es pas revenu me voir
Comment veux-tu qu'je sache ?
C'que mon vieux coeur me cache ?
Et si, si c'était vrai, c'qu'y disent à mon sujet ?
Que j'suis pas aussi forte que j'parais
Que j'tremble comme une porte sans loquet
Et si, si c'était vrai qu'j'ai l'âme comme un chiffon ?
Qui a tant essuyé d'humiliations
Qu'elle se déchire à la moindre torsion
Et si, et si elles étaient vraies toutes ces rumeurs ?
Que j'te reprendrais si tu revenais en pleurs
Que j'succomberais au premier bouquet de fleurs
J'peux pas savoir
Puisque t'es pas revenu me voir
Comment veux-tu qu'je sache
C'que mon vieux coeur me cache ?
J'peux pas savoir
Puisque t'es pas revenu me voir
Comment veux-tu qu'je sache
C'que mon vieux coeur me cache ?
.
En fait, ma tête sait, mon cœur ne sait pas. L’a jamais tellement bien su ce qui était bon pour lui çuilà.
Je n’écris pas ce texte comme un appel pour qu’il revienne, ma tête n’est pas d’accord. J’ai juste envie là maintenant, d’exprimer les sentiments qui m’habitent après avoir passé la nuit à repenser à tout ça.
Je me rends compte que non, je ne suis pas prête à passer à autre chose. Si les sourires, les regards des hommes me font plaisir, ils ne me donnent pas envie. Je passe sans m’arrêter, le moral un peu regonflé mais le cœur vide. Les hommes qui pourraient me plaire, je les évite soigneusement. Et je réalise que peut-être, ne pas savoir quelle serait ma réaction s’il revenait, est un frein. Comment commencer une autre histoire, sans être sûre de ça ? Comment aimer quelqu'un d'autre alors que mes sentiments pour lui n'ont pas changé, que le voir, l'entendre me fait toujours autant battre le coeur ?
Alors ici, je dis, je pense et je déclare que d’une il ne reviendra pas, et de deux, il n’est pas l’homme qu’il me faut et que dans l’hypothèse hautement improbable où il revienne, je dirais non. Pas même pour un soir, ne surtout pas se souvenir de ses mains sur moi et arrêter de me faire croire encore que la tendresse et la force de ses caresses était de l’amour. Ca n’en était pas, si ça avait été de l’amour, je le saurais et aujourd’hui ma tête et mon cœur seraient en accord.
Voilà, je ne suis pas prête encore à passer à autre chose, j’en suis consciente. Mais aujourd’hui je me l’autorise. Parce qu’il me semble que continuer à l’aimer sans retour serait d’une certaine façon, me complaire dans la souffrance et donc ne pas me respecter.
Commentaires
:-)
argh... j'avais écris tout un comm qui a été tout effacé... pffffffffffff
Je parlais de déni, de colère, bref, des étapes du deuil....
Deuil d'une histoire qui se fait avec le temps...
Reconnaitre et finalement accepter et mettre en mots sa tristesse, ben c'est aussi AVANCER!
Prends soin de toi et prends ton temps... Il n'y a pas d'urgence non?
Mille bisous
Non, tu as raison. Il n'y a pas d'urgence. Lorsque j'écris que je me l'autorise, c'est juste une façon symbolique de mettre un point final sur une histoire d'amour qui n'en est plus une. Je ne vais pas me jeter sur le premier venu ;)
Merci d'etre passée me lire. Bisous
mince !
pfffff, elle me trouble ta note, elle est belle comme toi ...
L'amour revient toujours mais tu as raison de laisser ton coeur et ton corps se vider de l'autre et seuls eux et toi savent le temps que cela prendra ...
bisous tout doux
Merci miss... Oui, ça prend du temps. L'écrire me permettra peut-être d'y voir plus clair.
Bisous
Juste la douceur de mes pensées par ce passage chez toi... je comprends tellement fort ce que tu as écrit.
Bises
Bon,, et bien, maintenant que tu l'as dis, que tu l'a exprimé, que c'est sortis de toi, que cette pensée qui te tarabuste depuis certainement un bon moment à enfin prit forme, tu peut te dire que tu as passé une bonne étape... Tu peut passer à autre chose, maintenant, tu as le droit ;-)
à gilsoub
c'est sensé marcher ça ?
Bon courage ma calu, ou bienvenue au club, comme tu préfères. Un peu des deux en fait ;-)
Merci de ton passage. Ta douceur est toujours très apaisante.
Bisous
Oui tu as raison. C'est là depuis longtemps, trop longtemps. Arriver à l'exprimer est le premier pas. Je veux pouvoir dire en le pensant que nous ne sommes plus qu'amis.
Le droit oui je l'ai, mais ce n'est pas facile pour autant...
Bisous
Merci Jath. Je sais que tu me comprends.
Je prends le courage. J'ai été soulagée de m'exprimer dans un premier temps et maintenant je me sens toute bizarre alors je crois que je vais en avoir besoin.
Des bisous
passer à autre chose...
Tout ce que je pourrais te dire te semblerais sans doute puérile ou inconsistant...
Je suis passé par là mais... Il n'y avait pas d'enfant...
Et puis un jour... J'ai décidé que je tournais définitivement la page...
Voilà... J'me trouve maladroite et je ne sais comment mieux exprimer mes sentiments en lisant ton texte...
Rrrrro la la... et là je nage...
J'tembrasse
Il n'y a pas d'enfant. Il ne s'agit pas du père de mes Barbamours, lui c'est fini depuis des années, même si on a cohabité un certains temps avant de se séparer.
Mais non, tu ne nages pas, comme tu le dis, je crois qu'un jour il faut décider, voilà c'est ce que je fais. Je tourne cette page.
Gros bisous
Tourner la page c'est une belle maxime, presque une philosophie de l'existence, car une fois tournée, soit c'est une page blanche et tu vas pouvoir écrire, soit elle déjà écrite et c'est l'histoire qui continue. J'ai appris, à la dure parfois, que tourner la page c'est toujours gratifiant et ce qu'il y a de bien c'est qu'il y a toujours une page à tourner.
Plein de courage, ma belle Calu et plein de bisous.
C'est ça qui fait si mal, tu as raison, la tête est raisonnable, le coeur est tout fou, tendre et fidèle. Il y a le temps, l'allié auquel on tourne le dos avec colère au début, et puis même après, parce qu'on se dit que ça va pas marcher pour nous, mais il y a le temps, les saisons qui changent, notre coeur qui s'en imprègne, l'air de rien, et qui, petit à petit, se nourrit de changements...
Gros, gros bisous.
il est des choses qui sont plus faciles à digérer une fois verbalisées.
Il t'a fallu beaucoup de courage pour écrire cette note, et il t'en faudra encore pour continuer ton chemin.
Mais tu n'es pas seule pour autant !!!
Gros bisous !!!
Une douce pensée pour toi ! Je me souviens des discussions que nous avions eu l'an dernier. Je te trouve très raisonnable et très forte.
Chapeau !!! J'aimerais pouvoir en faire autant !!!
Peut-être n'es-tu pas prête à passer à autre chose, tout simplement parce que tu es bien seule, avec ce souvenir... et que tu n'as pas envie de souffrir non plus.
En tous cas, ton cheminement est très sain et il est bon que tu exprimes tes émotions, que tu les vives et les laisses sortir. En plus, tes mots sont beaux !
Une douce pensée pour toi !
Mille et une bises.
J'en profite pour t'informer que je t'ai taguée...
Qu'est-ce qui te rend heureuse ?
Chabonheur.
décidément, j'ai lart d'arriver chez les copines sur des notes...
alors, en survolant les coms, je vois qu'elle t'ont déjà mis ce que ta note m'a inspirée...
donc simplement, j'ai envie de te dire que je comprends, que je sais ce chemin difficile de retour lent vers la joie, vers Soi, peut-être vers l'amour ?
et c'est ce que je te souhaite du fond du coeur
gros bisou tendre
Je vais essayer de ne pas souffrir de l'angoisse de la page blanche alors ;)
j'aimerais être plus vieille de quelques pages là...
Merci de ton soutien.
Bisous
J'espère que tu as raison, parce que pour le moment, mon coeur ne se nourrit que de souvenirs.
Heureusement qu'il y a d'autres choses, le soleil qui se montre enfin, les enfants qui rient ou se disputent avant de se réconcilier, le travail qui me plaît de nouveau...
Merci
Pour certaines choses, on est toujours seul. Même si le soutien des amis peut être précieux.
Il ne m'a pas tellement fallu de courage pour écrire cette note. Juste que ça déborde.
Je me souviens oui... Et je n'imaginais pas qu'un an après, j'en serais encore là.
Bonne idée ce tag. Promis je m'y colle bientôt.
Bisous
Merci ma Véro. Chemin vers soi, ça me parle, je vais me recentrer un peu.
Je suis contente de te lire ici et ailleurs. Tu n'ouvrirais pas un nouveau blog dis ?
Gros bisous
Ça m'a remuée ton billet, il en faut du courage pour accepter (ou en tout cas, le verbaliser). Bon, moi je ne suis personne, on se connaît à peine, mais je t'envoie mes meilleures pensées.
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