05 septembre 2008
Rentrée
Je suis désolée d’avoir déserté si longtemps, non seulement mon blog, mais les votres aussi :(
Jusqu’aux vacances, je travaillais à mi-temps thérapeutique. J’ai repris à 100% de mon contrat de travail, c'est-à-dire pas à plein temps, me reste le mercredi quand même. Malgré cette journée bénie (pas forcément de farniente, beaucoup de mamans confirmeront j’imagine ;)) j’ai beaucoup de mal à tenir le rythme, les douleurs sont revenues, le stress, les angoisses, une fatigue monumentale qui m’abrutit et me fait coucher plus tôt que je ne l’ai jamais fait. Résultat, je tiens le coup, mais il me reste peu de temps pour le reste et le moral s’en ressent.
A vrai dire, j’ai carrément le moral dans les chaussettes. Je me souviens d’une phrase de Kaliuccia (une parmi tant d’autres, parce qu’elle à toujours été là et je pourrais vous en faire un roman de l’aide qu’elle m’a alors apportée, mais bon, je vous apprends rien, je suis sûre que vous savez déjà quelle amie merveilleuse elle est) qui m’avait beaucoup aidée lors de ma dépression « Déjà, il faudrait que tu acceptes d’être malade » Ben je me demande finalement si j’ai bien accepté. Ca me met toujours en colère de ne pas avoir autant d’énergie qu’avant, j’en veux à mon organisme de ne pas être à la hauteur. Le médecin m’a prescrit une radio de la hanche parce que ça coince. Pffff, je ne sais pas si je vais la faire. Y a toujours quelque chose qui coince chez moi dès que je dépasse mes limites. Le problème c’est que ça va pas loin mes limites et ça, ça m’énerve !
Cette semaine, pour la rentrée, j’ai pris des congés pour être pleinement dispo pour mes barbas qui rentrent en quatrième, gonflés à bloc, déterminés à réussir, plein de bonnes résolutions. Je suis contente, j’ai réussi à ne pas leur communiquer mon stress. Sont partis et revenus de bonne humeur.
Barbidoux aurait bien aimé que je l’accompagne, mais je n’ai pas voulu. Déjà l’année derniere j’étais seule avec 2 ou 3 autres parents qui ne savaient pas où se mettre. Ca l’a un peu déstabilisé que je ne vienne pas, mais au retour, il en était ravi, car bien sûr aucun parent n’avait accompagné ses enfants. Ils sont aussi un peu déçus (moi aussi) de ne pas être dans la même classe. Bon, ça sera moins simple pour les devoirs, mais quelque part, ils auront plus de choses à se raconter le soir. Parce qu’en ce moment, ces deux là, ils ont surtout des sujets de discorde pffff.
A part ça, ma Barbalala rentre à l’université en octobre, elle stresse et j’essaie de la rassurer, je la fais rire et souvent ça marche (dommage que je ne sache pas me faire rire toute seule)
Voilà, je ne vous promets pas d’être beaucoup plus présente, je ne suis vraiment pas au top de ma forme et je déteste raconter mes bobos qu’ils soient physiques ou dans la tête. Quand c’est les deux alors…
Y a quand même un truc qui m’échappe… Comment peut-on être à la fois presque toujours de bonne humeur, voir la vie du bon côté, ne jamais baisser les bras dans les difficultés et déprimer si souvent ? Parce que là, c’est ce qui m’arrive, je savoure ma semaine avec les enfants, je ris, je plaisante, je vais au ciné, et puis comme ça sans crier gare, les envies de pleurer reviennent. Re-pffff tiens !
Allez, on retient juste que la rentrée s’est bien passée :)
Commentaires
Ca c'est du retour !
Mon égo vient de se prendre la pommade du siècle, et je vais te dire quelque chose d'incroyable : ça fait du bien :-)
Plus sérieusement, tu as bien fait d'écrire cette note. On ne passe pas notre temps à nous lamenter, on raconte tout c'est tout. Les bobos et les bonheur. On a encore le droit de vider le trop plein sur un espace comme celui ci, en plus ça nous évite de gonfler l'entourage direct avec ça (en même temps, les lecteurs sont souvent aptes à apporter le réconfort dont sont souvent démunis nos proches)
Donc t'as bien fait, d'autant qu'on sait tous que tu n'aimes pas larmoyer. Et moi je sais que tu as toujours le (plus beau) sourire (du monde) aux lèvres et je sais qu'en même temps ça aide drolement à masquer le pire qu'on ressent parfois.
J'ai envie de te dire que c'est normal ce que tu ressens, mais ça va te faire une belle jambe. Et pourtant, ça l'est. Ca ne va pas durer (tu le sais même si tu n'es pas en "état" de le reconnaitre) faut juste replonger dans un rythme que tu as perdu depuis un long moment déjà.
Et comme hélas, on ne rajeunit pas, ben c'est souvent de plus en plus difficile. Mais tu as les gens qui se battent (ta note en est une forme en plus puisque tu n'acceptes pas de te laisser aller en voyant les choses en face) et ceux qui se laissent glisser.
T'as jamais su glisser t'as toujours eu trop peur de te faire mal aux fesses ;-)
Des bisous ma barbasucre. Déprime ou pas, je suis là de toute façon pour les rires ou les larmes (et mille fois merci pour ces paroles qui vont me porter un moment !)
Est ce que tu as le choix pour le boulot ?
Sinon, je suis heureuse d'avoir de tes nouvelles, contente aussi que la rentrée se soit bien déroulée pour tes hommes (ben oui 4e déjà)
et si tu as le choix pour le boulot, ben fais comme tu le peux !
bises
je suis contente que tu sois revenue.
Même si c'est pour nous dire que ça va pas.
Même si c'est pour nous dire que tu ne veux pas de cette pathologie-là.
Même si c'est pour nous dire que tu seras pas beaucoup là...
ça me fait plaisir d'avoir des nouvelles :-p
(autrement qu'en venant les chercher :-p (j'ai dit "l'insolence m'appartient" t'as pas lu ça dans mon blog ??? ben t'aurais dû ;-))
Un petit bisous plein de chaleur et de soleil (virtuel parce que là, je regarde dehors!) T'inquiéte, moi aussi je suis dans une grande période de questionnement et de remise en cause, et c'est pas tout les jours marrant! courage...
Aucune de nous n'est une sur-femme... Pense aussi un peu à toi, de temps en temps. Le seul moyen, enfin je crois, d'un peu se détendre et de recharger les batteries. Paskqu'en temps qu'humain(e)s hélas nos batteries sont seulement auto-rechargeables, pas remplaçables !
Un bisou d'encouragement
Oui ça ne va pas durer. Enfin les douleurs et la fatigue, certainement que si... Mes jérémiades non ;)
Sérieusement, faut surtout que je m'adapte, que je m'organise, plus que 11 ans à travailler ;) une peccadille. Quand c'est trop dur, j'en reviens aux choses basiques, je pense aux titis à nourrir, au loyer à payer et puis aussi quand même aux vacances à prévoir...
Et puis, même si c'est dur, je suis contente de retravailler, de voir du monde. Heureusement ça se passe bien, le travail me plaît à nouveau, j'assure assez et l'ambiance est bonne.
C'est le soir que je ne suis plus vraiment à la hauteur et c'est ça qui me mine. Je voudrais être plus dispo pour les enfants.
Un exemple ? Il y a eu un soir où je me suis endormie sur le canapé avant 20h, ils n'avaient même pas mangé les titis. Bon, se sont débrouillés seuls et très bien, mais t'imagine mon état le matin au réveil ? Ils n'ont pas eu le coeur de me réveiller mais t'imaine ma culpabilité ? D'accord tu vas me dire que c'était juste une fois et qu'il n'y a pas mort d'homme, mais quand même quoi !
Bon, ça va aller. Et puis c'est vrai, t'es là :)
Merci ma K li !
Les textes sur la nouvelle retraite sont passés. J'ai fait une simulation. La retraite pour les mères de familles de 3 enfants ou plus ça existe toujours. Donc, si vraiment je ne pouvais plus travailler, j'aurai toujours cette possibilité. Mais élever 3 enfants (Barbalala n'est plus à ma charge officiellement, mais elle est là encore pour 3 ans quand même, et même si elle paie ses études, ça ne fait pas tout) avec 1200 euros, je le sens moyen. Si je vais jusqu'au bout, avec ce que j'ai cotisé, j'aurai l'équivalent de mon salaire actuel, ça motive.
Ca me rassure quand même de savoir que la possibilité existe.
Oh !
Bon heureuse que la rentrée se soit bien passé pour tous.
Tu sommatises, t'as des coups d'blues... Mais qui n'en as pas ? Et puis tu es soignée pour dépression, c'est une maladie si harassante (flemme de vérifier dans le dico pour l'orthographe... excuse !) !
J'ai une de mes anciennes collègues et très bonne amie qui souffre de cette terrible maladie. Au début j'étais en colère et l'engueulais comme du poisson pourris, la pauvre, et puis... Tout comme elle a fini par admettre sa maladie (comme le dit Kli), j'ai moi aussi fini par l'admettre et part ne plus lui jetter la pierre. C'est important aussi quand l'entourage aussi bien proche que professionnel comprend ou au moins admet.
Mais tu souris à la vie et malgrés cette maladie comme tu le dis, tu positive et te bats co-même ! Tu te rends compte !!??!! C'est wahou !
En tout cas je te fais un énorme poutoux d'encouragement et suis vraiment heureuse de te lire même si c'est pour dire que t'es pas au top !
Demain est un autre jour, courage !
:o)
Lol, je te reconnais une certaine suprématie en matière d'insolence, même si j'en connais une autre qui semble parfois concourir pour le titre. Tu vois de qui je veux parler ? ;)
Je me souviens d'une certaine soirée au resto où vous aviez fait montre toutes les deux d'un certain talent... à mes dépends ! grrrrrr
Quand est-ce qu'on remet ça ? ;)
Merci pour tes mots plein de chaleur qui réconforte. Désolée d'apprendre que pour toi, ce n'est pas top non plus. J'espère que ce n'est qu'un petit passage à vide. Allez c'est qu'un mauvais moment pour toi, pour moi aussi.
Ca va aller. Je t'envoie un joli sourire (c'est Kaliuccia qui le dit) et un bisou.
Merci de tes encouragements. Je sais bien que je ne suis pas wonderwoman, même si je l'ai un peu cru très longtemps... J'ai beaucoup abusé de mes ressources quand j'étais plus jeune, pas étonnant que je paie maintenant. J'ai quand même du mal à accepter que je ne peux plus en faire autant.
Merci de ton passage, ça fait plaisir de te voir.
Bisous
Pas besoin de dico, tu l'as bien écrit ;)
Oui, la dépression, ce n'est facile pour personne, ni pour le malade, ni pour l'entourage. Surtout lorsqu'il est peu informé.
J'ai pris le parti de ne rien leur cacher sans non plus les saouler avec ça.
C'est vrai que j'ai la chance malgré cette maladie chronique, de ne pas baisser les bras. Je sens quand elle repointe le bout de son nez et je me soigne. Avec les enfants je ne peux pas me permettre de me laisser aller. Y a quand même des moments pas faciles, mais quelque part, ils sont mon meilleur remède :)
Bisous.
Ps: T'es pas encore à la clinique toi ? ;)
Coucou la jolie,
Contente que la rentrée de tes Barbas se soit si bien passée !!!
Maintenant, à toi de prendre soin de toi. Eh oui, malheureusement, on ne peut pas être au top, sourire, déborder d'énergie tout le temps... c'est dommage mais on ne peut qu'accepter. Je comprends qu'il soit difficile pour toi d'avoir moins d'énergie, de vouloir en faire plus... En tous cas, prends bien soin de toi, c'est la clé !
Je t'envoie de douces pensées ! A bientôt !!!
Barbasucre, ça fait plaisir de te retrouver et t'as raison de te plaindre on est là nous autres les blog-gens, on se serre les coudes et on s'aime pour se protéger des démons, des méchants, des aléas, des maladies et du nain de jardin et de son gang.
Bisous, on t'aime.
... 'insolenza' ...
je n'en sais rien ...
vu l'heure je me dis que je prends doucement le chemin de la phase d'euphorie... bah pas la motiv là pour le coup.
y a que quand ça va bien au fond qu'on se permet ce genre de peccadille...
c'est étrange ... tout à l'heure à essayer de m'endormir je repensais à de très vieux rêves ... à ce qqn qu'une fois encore j'ai laissé sur le bord du chemin de l'attachement... et dont je ne me rappelle même pas le prénom. tout ça pour dire, j'ai le sentiment usant de vivre dans le passé.
il est où le bouton "avance rapide" ????
Bonjour jeune fille,
Quelle plaisir j'ai eu ce matin en allant consulter mes blogs favoris que tu étais de retour. Bon, apparemment, en petite forme, mais bon, présente quand même. Ne t'en fais pas, une dépression, c'est pas facile mais on s'en sort. le plus dur est, je pense, d'"affronter" les autres qui ne comprennent pas toujours notre état d'esprit du moment. En tout cas, icic, tu as des amies solides, notamment notre chère kali, la plus gentille de toutes (ouaaaa le cirage de pompes)
Allez, courage à toi jeune fille et bonne rentrée à toute ta petite smala :-)
Visiblement c'est....
pas la joie pour les adultes cette nnée. Heureuement que les nains s'en sortent mieux !!!!! un soucis de moins !!!!
Pour les titis je pense que ça va leur faire du bien de moins se voir, ils auront d'autant plus de choses à se raconter et donc moins le temps de se disputer.
Même s'ils ne sont pas jumeaux les miens au bout de deux mois à être l'un sur l'autre 24H/24 ils aprécient de revoir leurs copains et d'avoir chacun leur classe, et le soir ils se racontent (en fait le grand fait partager sa grande expérience de lui qui sait tout à son frère qui s'en fout !!!! Hilarant !!!)
Gros bisous !!!
C'est terrible ça d'être si normale: épuisée par le changement de rythme, les enfants et les soucis qui y sont liés, le travail, les multiples casquettes de la vie d'une femme, seule de surcroit, la solitude pour porter les sus-dit (orthographe?) casquettes, la maladie....franchement il y a de quoi se poser des questions, d'autant qu'aucune femme dans la même situation n'a jamais avoué être fatiguée.... :). Donc : un, tu es juste normale; deux : si tu t'épuises avec tout ça ( cf ci-dessus), tu n'as plus d'énergie en réserve = dépression : c'est juste bêtement une loi mathématique!Alors tu dors sur ton canapé et tu as bien raison comme ça tu récupères et ça va mieux le lendemain. Il faut gérer ton énergie comme ton budget et dépenser moins si tu gagnes moins: être toujours positive consomme beaucoup d'énergie, alors autorise toi à l'être un peu moins: au final, tout le monde sera gagnant!!!: toi tu te seras fait du bien en râlant et tes titis auront une mère râlante comme celle des autres et moins fatiguée.. :).
Courage, et si ta Barbasucre entre à l'uni, c'est aussi je pense que tu n'as pas été à la hauteur??? :) Alors laisse la gérer son stress de grande fille et occupe toi de ton énergie à toi.
Mille bisous amicaux
Ben voilà
Mais encore ?
Quoi de neuf ?
Des nouvelles ?
Des tites notes ?
Est ce qu'on pourrait penser un peu aux copines qui s'emm... s'ennuient au boulot ? hum ?
ouais c'est vrai ce qu'elle dit kali tu pourrais tenir tes promesses :-p
m'en fous que tu penses que c'est du chantage t'as promis :-p
Un tit coucou, j'espère que le moral est remonté au-dessus des chaussettes ?
Ah oui, mais à te voir on pourrait croire que c'est facile de déborder d'énergie ;) Bon d'accord, on n'a pas le même âge.
En tous cas, merci pour tes encouragements.
Dis, et maintenant que tu viens sur Paris pour voir ton amoureux, quand c'est qu'on va se refaire une escapade hein ? ;)
Arrête, tu vas finir par me donner envie de me plaindre tout le temps ! hihi
Non, sérieux, un comm comme le tien, c'est que de la chaleur qui réconforte, alors je prends tes mots de fée, je garde précieusement et même je le relis tiens !
Merci à toi. Gros bisous
Moi je crois que tu vis bien dans le présent. Tu rêves peut-être un peu trop le passé non ?
En tous cas, j'espère que tu vas bien, je t'aime bien insolente moi ;)
Ca c'est vrai, ici je me sens rarement seule. Ah notre K li elle devrait être remboursée par la sécu moi je dis ! Oui on s'en sort, je m'en sors chaque fois. Ca m'énerve juste de rechuter régulièrement. Mais c'est la vie aussi, faut bien faire avec les cartes que la vie nous a donné.
Des bises
Hihi, j'imagine très bien pour les avoir rencontrés et pour avoir aussi un monsieur "je sais tout à la maison"
Ca fait plaisir de te voir ici.
Gros bisous
Tu m'ouvres des perspectives. Je n'avais jamais pensé à gérer mon énergie comme on gère un budget. Ca t'étonne si je te dis que je suis dépensière ? ;)
Râler ça m'arive quand même, mais je n'avais jamais réalisé qu'être positive pouvait être fatigant. Oui, peut-être quand je m'y efforce un peu trop. Bon, je vais tenter d'être râleuse un peu plus ;)
Je vais m'inspirer de Kali et Alice qui font rien que de râler ;)
Coucou,
Oui, le moral va mieux, je reprends mon traitement comme avant et ça marche je dois dire...
Poster un commentaire
Rétroliens
URL pour faire un rétrolien vers ce message :
http://www.canalblog.com/cf/fe/tb/?bid=325759&pid=10469923
Liens vers des weblogs qui référencent ce message :